用情

我的工作常常有機會需要「懇親」，但每次要約家長都覺得滿尷尬的，非親非故，只因為人家小孩來參加了數學想想國，我們就有了一種「校方」的情懷，看到孩子狀況不好，就很想約家長來談，當然，我們這種校方不是普通那種只想叫家長回家把小孩教好再來的那種，而是對孩子滿懷心疼、對家長也滿心同情，知道大家都在受苦，即便如此，我還是擔心我們這種舉動會嚇到人，台灣社會四處疑慮，「小孩上個數學課而已，幹嘛約談我們？！」所以，每次跟約好的家長見到面，我總是先向他們說「很不好意思，我們雞婆了！實在是因為很喜歡你們家小孩，發現了問題不講太難受！」接下來，我們雙方幾乎都能就孩子的情況展開滿好的討論。

印象很深刻的一次，是為了一對一年級就來數想國的兄妹，好可愛的孩子，但哥哥卻愈大脾氣愈壞，妹妹愈大愈沈默寡言，不僅哥哥跟同儕之間經常爭吵動粗，兄妹之間也有很強的對峙張力，老師們用了很多方法，每每疲於奔命卻都只能滅火，對於孩子的根本問題幫不上忙，我跟媽媽也單獨談過幾次，總是談到爸爸時卡住，到了孩子四年級快結束那年，終於約到爸爸媽媽一起談。

我先說了對妹妹的擔憂，表面的乖巧實際上可能蓋住了內心的風暴，不知是出於什麼因素妹妹就算有委屈也不願意多談她自己想法，我猜想他們因為更需要為哥哥費心，可能比較忽略乖巧的妹妹，從家長的恍然大悟的眼神，我想沒問題了，接著描述了哥哥最近以來幾件與人的衝突以及暴怒的情緒，這是這次懇親的主軸，所以花比較多時間談，爸媽兩人聽得面色凝重。

「我猜你們一定也在家裡看過哥哥類似的情形，說不定你們跟我此刻擔心的事情一樣，快進入青春期了怎麼辦？會不會人家一叫他就跟人家去做這個做那個啊？」我說。

相對於經常盯這盯那的媽媽，寡言的爸爸這時說了一堆小孩很不聽話的事蹟，承認這一兩年親子衝突很多，然後問怎麼辦。

「小孩走到這一步都是有原因的，他小時候一個人在阿嬤家，妹妹卻跟你們住，每次短暫見面後的分離其實都在他心裡留下傷痕，上小學了好不容易跟你們一起住，一方面要適應新環境，二方面又常常被拿來跟妹妹的乖巧比較，他們有爭執會被罵被打的也是他，他不確定爸媽對自己的愛，我猜他的安全感從來沒有長好過，所以他變得崇尚『暴力』，不僅常把『我要他打死』『你給我去解決他』掛在嘴邊，還真的會去付出行動，但我看孩子自己也很矛盾，他知道打人是不對的，但他又整個沈溺在自己『受害』的感覺中無法自拔，真的很可憐啊！所以，我覺得修補孩子破碎的安全感可能是當務之急。」我說得很慢，希望家長跟我一起體會孩子的處境！

「可是只要他不聽話我就會很生氣」爸爸很老實的說。

「那就先忍耐，心裡想著『沒有安全感讓他發作了』，走開一下先交給媽媽處理，自己冷靜了再回來慢慢跟小孩說你剛才在氣什麼，我們大人生氣時給這樣示範是很有價值的。」我含著笑說，見他好像可以接受，趕緊順勢提出下面更重要的建議。

「以後啊不僅不能再用『打』的，建議爸爸要找個機會跟小孩道歉，順便讓他知道你有多愛他，我其實看得出來你有多愛哥哥，有一次我們辦活動你來參加，你看著他上台表演的那種滿足的眼神，我至今難忘，我知道我們的文化都讓爸爸很難把愛說出口，所以爸爸常常很倒霉的要扮演那個壞脾氣的人，都享受不到親子間的溫情，但是按照傳統做很不划算，你不抱他不跟他說愛他，多數小孩沒辦法自己去體會有被愛的。而且，我最近讀到一個研究，說爸爸的影響力比媽媽還大，所以其實你是家裡最有能量的人，只要你出手我相信對哥哥會有很大的幫助，我聽您說很喜歡爬山，建議可以常常單獨帶哥哥去，趁他小而且很需要爸爸陪的時候，邊走邊說些您有多喜歡他，去阿嬤家要離開時看他追火車有多心疼，接他回來一起住的時候有多高興，那無形中會產生很正面的影響力啊！」一口氣講完這些，也不知道有沒有自作多情，我似乎看見他們眼中閃爍著希望的光芒！

後來媽媽告訴我們，那次懇親爸爸很感動，他說：「沒想到有人比我們還要了解我們的小孩，而且這麼關心我們的小孩。」

但讓我最高興的，是新學期開始沒多久，就聽到老師們說那孩子有多大的改變，他不再動手打人，只是碎念別人不是；對於大人給他的意見也能聽得進去，不再只有唱反調；與人有糾紛時願意等候大人釐清事件；跟妹妹之間不再惡言相向且感情變好；還能自動自發安排自己的時間...他擺脫了情緒的糾葛耶！以前那個可愛的孩子成熟的回來了！用情真的比說理有用啊！